Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Всяко-разное
Беседы о Риге / Sarunas par Rīgu > Транспорт / Transports > Прочий транспорт / Cits transports
stalker101
Цитата(Road_Runner @ 18/03/2011, 23:33) *

Ждёмс новой истории smile.gif

Цитата(Alekzander @ 23/04/2011, 13:46) *

Икарус это холодная, дёргающаяся газовая камера.
А вот продолжения всё нету и нету sad.gif


Что называется "по вашим просьбам". Если бы не было Ваших отзывов, то и продолжения, наверное, не последовало бы. Только это не продолжение. Это совсем новая история. smile.gif
Ну в общем вот...


=====================================================================


- Мам, а эту бомбочку можно в комнате взрывать? - Тёмка разглядывал петарду, оставшуюся с новогодних праздников
- Можно - Алёна поправила сбившуюся прядь волос - но только один раз.
-А потом что? - не отставал Тёмка - бомбочка испортится?
-И бомбочка тоже - улыбнулась Алёна- а заодно и комната.
-Круто - Тёмка вертел петарду в руках. Взгляд его стал задумчивым. Точно так же задумчиво недели две назад он рассматривал найденный в родительском гараже тюбик суперклея. Потом этим суперклеем была намазана резьба крышки бензобака, после чего крышка была закручена на место, в результате у родителей появилась возможность убедиться в достоверности рекламы: суперклей действительно клеит все. Пикантность ситуации состояла в том, что убеждаться в этом пришлось в два часа ночи километрах в тридцати от дома.
-Артём! - Алёна отобрала у мальчишки петарду -Ты знаешь, что эти хлопушки можно взрывать только со взрослыми! Вообще, где ты ее взял?
-В гараже - смутился мальчишка. И тут же начал снова:
-А если ее в унитаз кинуть, что будет?
-Ремня получишь - Алёна потрепала мальчишку по голове.
-Не, а с унитазом что будет?
-Расколется - Алёна принялась доставать из холодильника овощи- взрыв в жидкой среде, в замкнутом пространстве...
-Точно расколется? - не поверил мальчишка
-Артём! - Алёна отвлеклась от салата и в упор посмотрела на сына - не знаю точно ли он расколется, но то что ты получишь по заднице - могу гарантировать!
-Не, ну мам, я же просто спросил - мордашка дитеныша была просто ангельской - а вот если несколько бомбочек вместе связать взрыв будет сильнее?
-Сильнее - Алёна взяла тюбик с майонезом.
-А насколько сильнее - не отставал Артём - большая разница будет?
-Как между ремнем и скакалкой - фыркнула Алёна
-Ну мам, ну что ты все - ремень, ремень - мальчишка надулся - вообще, нельзя так с ребенком!
-Так! Ребенок!! Умничает он тут мне! Кто обещал, что будет на даче заниматься чтением? Помнишь о чем мы договаривались? Каждый день по часику! Было?
-Было - загрустил мальчишка - мам, ну я сейчас. только к Пашке сбегаю, потом буду заниматься, честно-пречестно...
-Никаких сбегаю! - мама была бескомпромиссна - неси книжку!
-Ну мам...
-Неси я сказала! Вот эту страничку прочитаешь, мне перескажешь - и так и быть беги к своему Пашке...
-Мам, а можно мне кусочек, - ребенок проворно отщипнул кусочек свежеприготовленного пирога
-Так! Диверсант! А ну-ка брысь! И пока не прочитаешь сколько я сказала - никаких гулянок!



Как яхту назовешь, так она и поплывет. Как утро начнется - таким весь день и будет.
Утро началось с грызни с загонщиками. Топливо даже не касалось дренажной трубки. Верный признак - можно смело ехать дозаправляться. Допустимая погрешность пять литров. Ну машина же ездила по территории, на мойку, на пылесос, в колонну, может в ремзону.Да и заправить с аптекарской точностью капля в каплю автобус нельзя. Но тут речь явно не о пяти литрах.
-Да она у тебя просто стоит криво, посмотри - загонщик показал на машину таким жестом, будто она, как минимум лежала на боку
-Ладно, давай чуть вперед дадим - метров через двадцать я остановился и вышел из автобуса - так прямо?
-Ну и чего ты хочешь - топливо еле-еле, но все же касалось дренажной трубки
-Са-ша! - я усмехнулся - ну тут же не хватает.
-Всего тут хватает! Вечно тебе что-то не так! А пять литров у нас допускается!!
-Вот и посмотрим
-Смотреть он тут будет... Езжай давай, умные все такие...
-То есть на заправку не поедешь?
-Нечего тут ездить, все у тебя нормально!
-Ну как знаешь...
Загонщик с независимым видом пошел прочь, а я тем временем набрал номер гаражного диспетчера:
-Дашуль, это я. У меня топлива не хватает, загонка заправлять не хочет. Ты меня хоть застрели, но я не поеду.
-Я тебе дам - "не поеду"! Сколько до выезда?
-Десять минут.
-Ты где?
-В колонне, у машины.
-Стой там. Я сейчас Шниквалдсу позвоню.
Добрая девочка. Хорошо хоть не Бемхенсу. Смотрю на часы: пять тридцать семь. Ну да, Шниквалдс будет просто счастлив...
-Ну что там у тебя? - занятия бегом явно не шли на пользу бригадиру загонщиков, при его-то комплекции - К кому ты подходил? Кто, что, где? Езжай, заправляйся! Ты, если что, сразу к мне! Я тут! Я да!
Угу, всегда мечтал поиграть по утрам в казаки-разбойники и поискать тебя по всей территрории. Которая оччень даже немаленькая. А вы не больно-то по утрам стараетесь на глаза показываться. Если бы Дашка тебя не выдернула - хрен бы кто тебя здесь увидел. А будь на моем месте кто-то менее настырный, может быть плюнул бы и выехал. А потом был бы сам виноват - чего поехал с неполным баком...
Угу.. 12,04 литра однако. Вот вам и погрешность

На этот свист я обратил внимания не сразу. Доносился он как бы издалека. Ну, как будто мимо лесопилки едешь, и там, где-то вдалеке, за заборами работает циркулярка. На остановке "Прежкалны", остановившись, я снова услышал посторонний звук. Вариант, что лесопилка движется за мной следом, я посчитал маловероятным. Поэтому решил по-быстренькому пробежаться вокруг автобуса, чтобы выяснить источник столь неожиданного музыкального сопровождения. Включаю аварийки, ставлю на ручник - звук исчез.
Ага!
Снимаю ручник - и, сначала неуверенно, потом с сильнее, послышался знакомый свист.
Ну что ж, более-менее ясно. Ладно, сейчас пробежимся, посмотрим откуда именно...
Пассажирам повезло -утренний загонщик не сильно испортил мне настроение, поэтому, пощелкав клавишами бортового компъютера и убедившись, что давление воздуха в норме, я решил-таки не быть занудой и довезти их последние две остановки до аэропорта.

-Доброе утро, 76-41 беспокоит, двадцать второй - третий. Мне бы с механиком седьмого парка проконсультироваться...
-Сейчас соединю - голос диспетчера был знакомым. Вообще-то мы центральных диспетчеров не знаем. Связь с ними только по телефону, и даже диспетчера на конечных знают большинство из них только по голосам. Так и получается, что по телефону "ой, Машенька, давно тебя не слышно было... В отпуске была? Ну как дела?", а если вдруг нос к носу друг с другом столкнуться - не узнают, пройдут мимо друг друга.
Впрочем из каждого правила есть исключения. Диспетчера, ответившего мне, я знал еще по четвертой колонне. Она меня, видимо, тоже вспомнила.
-Да? - не "по уставному" отозвался механик. Кто там у нас сегодня работает, мне по голосу понять не удалось
-76-41, травит воздух со стороны третьего моста, с левой стороны. Ставим на ручник - прекращается. На ходу давление нормальное, девяточка - кратко изложил я ситуацию.
-А ты рестарт делать пробовал?
-Чего? - не понял я.
-Ну, может там клапан или тормозная камера... Ну глюк какой-нибудь словили. Сделай рестарт, потом перезвони.
-Ну ладно...
Недоумеваю, как может повлиять презагрузка бортового компъютера и билетных терминалов на клапан пневмосистемы. Впрочем, жираф большой, ему видней... Его тоже можно понять, сколько раз бывало, звонят: травит воздух. Или дверь не закрывается. Или еще что. А приезжаешь на яму - все работает, как часы. Чудеса, да и только.

Выключаю зажигание и, выйдя из машины, поднимаю боковой люк и поворачиваю выключатель. В двадцати километрах отсюда, на компъютере GPS-оператора гаснет одна из отметок.

Включаем все по-новой. Заводим, снимаем с ручника - и слышим знакомый свист. Ну а куда он денется. Звоню:
-Свистим.
-Ну, жди техничку.
Оглядываю салон - уже сидит парочка каких-то нерусских. Еще парочка подбегает.
Прикидываю перспективы: на месте, скорей всего, не сделают. Значит отправят своим ходом в гараж. Скорей всего в Иманту, потому как до нее ближе. А туда мне не хотелось. Во-первых, чужая территория, я там практически никого не знаю. А во-вторых, после того, как оттуда съехало начальство, в столовой там стали кормить не так вкусно.
А на Абренес у нас резерв и пустая машина. Пустая сегодня короткая, это я знаю точно. На 22й отправить не должны. Значит поедет резерв. А я со спокойной душой отправлюсь в свой гараж. Так оно намного лучше. И центральной тоже - рейс не сорвется.
-Я в аэропорту. Сюда поедите? - спрашиваю
-Вообще-то так далеко не очень бы хотелось - понимает мои телодвижения механик
-Может я до Абренес доеду?
-А доедешь? У тебя воздух как?
-Нормально, девяточка держиться...
-Ну пробуй. Поглядывай, если что, сразу звони.
-Отлично, Алексей, договорились - вмешивается диспетчер. - Значит езжай на Абренес со свистом, а пока ты едешь, как раз и техпомощь туда доберется.

Доберется, ага...Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
На Абренес меня никто не ждал. Отстой - восемь минут, из которых на две я опоздал из-за всей этой мутотни с рестаром. То есть осталось шесть.
Техничка приехала еще через три минуты. Еще две они вдвоем с умным видом обнюхивали левое заднее колесо, после чего решили, что надо ехать в гараж. "А доедет?" - "Сюда доехал, и до Вестенас доедет". Что ж, логично....

-Ты, тогда иди к диспетчеру, а загонщик отгонит машину - подходит ко мне технарь.
Интересно девки пляшут. Значит решили оставить меня в резерве, пока машину не пригонят... На чем, любопытно...

Снимаю кассу, иду в диспетчерскую. И тут же получаю папку в окошко. Смотрю: 7486. Короткий "соплярис".
-И куда?
-На свой график.
Смотрю на часы - две минуты как уехал.
-Ну поедешь с опозданием...
Начинаю заводиться. Эту короткую развалину еще надо осмотреть, завести, накачать воздух, запустить терминалы, разложить деньги, коих не так уж и мало... То есть, минимум семь-восемь минут. Если бегом. И если больше никаких косяков не обнаружиться. При этом всем они, б"%дь, за полчаса знали, что будет машина со сходом, и резерв в наличии имелся. Но нашей Галочке все пофиг. "Ну, нагонишь как-нибудь..." Ага, штурвал на себя и полетел. Правильно - не ей же ехать. Ей то что... Ей лишь бы свою французскую часть тела от кресла пореже отрывать. Какую часть тела, спросите вы? Французскую. Па-си-жю...

Так, последний приход, это уже радует. Вроде не добитая. Но стекло в дверце кабины присуствует. При полном отсуствии какого-либо намека на лоточек для денег. Из-рук-в-руки. На 22 самое-то...
Вспоминаю картинку. которую видел в одной из детских книжек Тёмки: мышонок, сидящий у огромного куска сыра, и медитирующий: "Я спокоен, я совершенно спокоен"...
Завожу.
"Гхы"- сказал стартер и заткнулся.
За-ши-бись!
"Я спокоен, я совершенно спокоен".
"Гррррымм!!" - вторая попытка была более удачной.
Смотрю на часы: опоздание десять минут. При интервале двенадцать. То есть, через две минуты поедет следующая машина. А так как вместо меня никакой резерв не поехал, то получиться, что меня на короткой забъют по самое не балуйся, а сзади поедет пустая гармошка. Офигительно..
Звоню "наверх", излагаю ситуацию (вообще, это они мне это все объяснять должны, а не наоборот)
-Может я откуда-нибудь с середины начну? С Кугю, например.
-Нет, водитель, едем - диспетчер уже сменилась
-Нахрена??? - начинаю закипать. Через две минуты следующая машина. Это же не пробка, это сход. Все остальные ездят по расписанию, никто больше не опаздывает. Значит меня надо ставить в свое время. А если я начну не с Абренес а с Кугю, то вместо десяти минут опоздания будет три. Их уже реально нагнать. И проблема решена.Но диспетчер была упертой. Видимо, у нее французская часть тела еще больше, чем у Галочки.
-Нет, водитель, едем весь маршрут
"Я спокоен... Я спокоен, б"@дь, я совершенно спокоен!!!"

Ладно, если на Абренес никто не сядет, тушим трафареты, и огородами...
Не прокатило. Сели. Причем довольно много.
На центральном рынке забили так, что двери закрывались с трудом. Ладно, тогда ходим лошадью. Значит, на этом светофоре попадаем на красный. И на следующем... О, вот и следующий в зеркале показался. Отлично!

Работать без лоточка очень интересно. Особенно на двадцать втором. Здесь гораздо больше желающих купить билет у водителя. Причем, почему-то часть пассажиров считает своим долгом развлечь водителя дополнительным общением в самые подходящие моменты. Например, при перестроении. Отсуствие лоточка нимало не смущает: тело перегибается через ограждение и рука суется мне под нос. Замечательно.
На светофоре на 11 ноября задумчиво смотрю на такую протянутую руку. Перевожу взгляд на ее обладательницу. Ничего, обладательница, симпатичная. Рядом с ней еще одна, подружки, видимо.
Беру с "торпеды" конфету молча кладу в протянутую ладонь. Загорается зеленый, трогаемся.
-А...
-А, билет, я вам, девушка, на остановочке распечатаю. Вы как раз конфетку успеете скушать. Кушайте, она вкусная...

Все получилось как нельзя лучше. Ехавший сзади обошел меня на почте и подъехал под загрузку в аэропорту. Я же, потушив трафареты, стал пытаться нагнать опоздание, которое составляло уже двенадцать минут: впереди был обед, а я на диету не садился. Оставив сзади идущему аэропорт и три следующие остановки, включил трафареты на "спице" и на Абренес приехали с опозданием в шесть минут. Приемлемо.

После обеда, солнце сразу засветило теплее. И, несмотря на то, что до пересменки оставалось еще четыре круга, жизнь казалось прекрасной. До отправления оставалось еще пять минут. Я присел на скамеечку у диспетчерской, открыл стаканчик с кофе, прикурил сигаретку и с наслаждением затянулся.
"Трень-брень"- дьявольское изобретение мобильный телефон не дало покоя. "Абренес" - высветилось на дисплее.
-Да? - подозрительно спросил я.
-Леш, тебе тут машинку из гаража пригнали.

Я спокоен... Я совершенно спокоен. Я совершенно спокойно сейчас переубиваю вас всех нафиг!!!

-Галочка - мой голос источал мед - и давно ее пригнали?
-Уже минут сорок стоит, ждет тебя не дождется..
-Так, блин, какого икса ты звонишь за четыре минуты до отправления, а не за сорок?? Или ты раньше не знала, что менять машину надо будет?! Или ты думаешь, мне работать, скучно, блин, развлекухи не хватает?! Спасибо, блин, родная!!!
-Леш..-Галя явно не ожидала такой бурной реакции - ну я тебя в окошко папку дам. Там Элина подобрала для тебя машинку получше... Ты быстренько, она прямо около диспетчерской стоит...

Дурдом, вторая серия. Бегом стометровку к этому "соплярису", снять кассу, выгрести деньги, схватить папку, бегом стометровку обратно, поменятся папками, запустить терминалы, кое-как разложить деньги, потом разберемся... Ключик? Ага, на месте. Этот аппаратик получше будет. 7676, гармошка - "ситаро", такая же как у меня.
Быстренько пробежимся вокруг. И набираем номер центральной, хочется надеятся, последний раз за сегодня:
-Двадцать второй-третий. Мне машинку из гаража пригнали взамен сломавшейся. С трещинкой на лобовом стекле...
-Да, смотрели, было. Там еще корпус левого зеркала клееный...

-А нефиг было выпендриваться - Элина, диспетчер гаража, слушала мои впечатления о прошедшей смене - вот как маленький! Что первый день работаешь? Где сломался, туда техничку и вызываешь. Так нет же... "Ой, давайте я до Абренес доеду" - передразнила она меня.
-Да я в Иманту не хотел ехать...
-Ну, не поехал. Легче стало? А чего тебе Иманта?
-Столовая там плохая.
-Ой, на Абренес лучше, да?
-Ну так я на гараж нацелился...
-На гараж он нацелился... Тогда надо было до восьми утра ломаться, пока центральная не сменилась...
-Ой... проехали. И вообще, Элинка, я хочу в отпуск.
-Размечтался... Родина в опасности, отступать некуда, так что радуйся двум выходным.
-Злая ты...
-Не мы такие, жизнь такая - улыбнулась диспетчер - ладно, счастливо отдохнуть.
-И тебе удачной смены...


-Ну как работается?
-Алёнчик... чудесно. Как у вас?
-И у нас нормально. Тёмка куда-то с мальчишками улетел, я дома...
-Ну я уже через пару часиков буду.
-Лёшкин, нас вечером в гости звали, шашлыком грозились закормить. Поедем?
-А, поехали - впереди два выходных, можно немножко насладиться летом. В том числе и шашлыками на свежем воздухе.
-Тогда может прихватишь по дороге какой-нибудь тортик?
-Хорошо, чего-нибудь посмотрю. Только тортик?
-Ну... еще хочу узбекскую дыню, еще шоколадное морожко и...
-Виллу на Канарах и красный кабриолет - заканчиваю за нее я.
-О! Точно! Кабриолет!
Я с наслаждением слушал родной голос.
-Хорошо, уговорила, поедем в Латгалию, срежу крышу с дядькиного "запорожца".
-Зараза - засмеялась Алёнка - ждем. С дыней.
-Лечу.

Славка, сосед, был слегка во хмелю. Не пьян, он вообще не злоупотребляет, а именно "слегка во хмелю", что после стоявшей днем жары вполне объяснимо: погода прямо настаивала:выпей пива. Вообще, несмотря на соседство, мы не очень тесно общаемся. Славку вообще нельзя назвать общительным - напротив, этому весьма габаритному мужику было присуще некоторое высокомерие. И на окружающих он обычно смотрел с высоты своего двухметрового роста сверху вниз. Во всех смыслах. Может это профессия отпечаток накладывала - замначальника полиции этого небольшого городка.

Но сегодня Славик был явно в хорошем настроении.
-Лёшка, здорово! Пива хочешь?
-Ой, Славка, дай хоть в дом зайти. Мож вечерком попозже - зная что все равно мы намыливаемся по гостям, беззастенчиво пообещал я - тем более оно у тебя при такой жаре все равно тёплое, как мычиная осля - поддразнил я его.
-Да нет, только из холодильника. Не нагрелось еще - не заметил подначки Славка
-Прогуливаешься?
-Да, погода шепчет, да и дома сидеть неохота. Тем более вдвоем с любимой тещей.
С тещей у Славика были отношения классические, точь-точь как в анекдотах. "Зятек, после смерти хочу быть захоронена в Кремлевской стене. - Мама, не вопрос, завтра в двенадцать будь готова." Короче любили они друг друга, как собака палку. И очень сложно было понять, кто из них собака, а кто палка.
-А пацан у вас молодец - неожиданно перевел разговор Славик. - Боевой пацан.
-Это ты к чему? - с подозрением спросил я.
-Я? - удивился Славик. - Ни к чему. Просто говорю, что молодец у вас пацан. Боевой. Такой в жизни не пропадет. Ну ладно, бывай. И вечером заходи, пивка попьем. Холодного.
Оставляя меня недоумевать по поводу такого неожиданного дружелюбия, Славка повернулся и зашагал в сторону своего дома.

""Рядовой, а почему вы думаете, что будет именно ядерная война, а не конфликт средней интенсивности?"
"Виноват... товарищ сержант, а что такое конфликт средней интенсивности?"
"Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.""

Дома был конфликт средней интенсивности. Не ядерная война, а именно конфликт средней интенсивности. Тёмка не выбежал навстречу, да и Аленкин поцелуй был был каким-то напряженным.
Дитеныш обнаружился на просторной кухне в углу между холодильником и окном. Угу, ничто так не украсит помещение, как красиво расставленные по углам дети. Я, похоже, пропустил что-то интересное... Впрочем, я не стал лезть с расспросами, а налег на тарелку с холодным супом - замечательная вещь после жаркого, во всех смыслах дня. Алёнка молча гремела посудой.

- Мам, ну я не хотел... - раздалось из угла
-Не хотел?! - моментально взвилась Аленка - Не хотел он!! Само получилось, да?!
-Ну там же не было... замкнутого пространства.
Стало интересно. Я прекратил есть.
-Там же дырка... - это же не замкнутое... пространство.
-Там было замкнутое пространство!!! -Алёнкин голос был как молоток, забивающий гвозди. - Дырку, на тот момент баба Люба заткнула своей...ммм... собой в общем!
Мне стало еще интереснее.
- Ну мы не знали что там баба Люба - заканючил ребенок
-Да какая разница: знали не знали... - устало вздохнула Аленка. - Вот скажи, зачем вы это сделали? За-чем?
-Ну мы хотели посмотреть, что будет...
-Ты прекрасно знал, что ТЕБЕ - Аленка выделила слово "тебе" - за это будет. Я это тебе утром объясняла.
Ребенок сконфуженно замолчал.
-Это тебе еще повезло, что дядя Славик тебя не видел - продолжала Алёнка - ты подожди, он тебя увидит, он тебе еще уши надерет!
Ну-ну
"А пацан у вас молодец. Боевой пацан".
Кстати! Баба Люба ведь - никто иная, как Славкина тёща.
Похоже кино было интересное.
- Я очень извиняюсь - вежливо начал я - не будете ли вы так любезны изложить мне краткое содержание предыдущих серий?
-А ты не паясничай! - Алёнка переключилась на меня - Когда в своем гараже порядок наведешь?
-Гараж цел?
-Гараж-то цел - Аленка потихоньку начала успокаиваться - пострадал соседский туалет.
-Кто?- я посмотрел на Артёма. Тот, смутившись, отвел взгляд.
-Эти ... засранцы - Алёнка взглядом показала на Тёмку - решили "посмотреть, что будет", если в сортир кинуть три связанные скотчем петарды, которые - тут ядовитого взгляда удостоился уже я - валяются у некоторых в гараже.
-Не валяются, а лежат - я медленно посмотрел на Тёмку - аккуратненько в ящичке.
-Не знаю, про какой ящичек идет речь - продолжила Алёна - но два часа назад часть боеприпасов из этого ящичка была использована для штурма стратегического объекта противника, под названием "сортир".
Я фыркнул прикрыв рот рукой и отвернувшись в сторону.
-В этот момент - продолжила Аленка, - на объекте находился начальник штаба противника. То есть баба Люба. От взрыва, произошедшего, непосредствено под ней, баба Люба подскочила, ударилась головой о потолок и грохнулась обратно, что привело ее в состояние легкой угнетенности. Кроме того, сдетонировали запасы химического оружия - то есть дерьмо - которое... кхм... чуть-чуть испачкало тетушку снизу.
- Артём , исчезни - отвернувшись попросил я, не в силах больше сдерживаться.
Мальчишку не надо было просить дважды - он моментально испарился из кухни. Я тихо сполз по стеночке усевшись на чисто вымытый пол.
-Потом - безжалостно добивала меня Алёнка - я подумала, что где-то начался пожар, так как услышала с улицы сирену. Но это была не сирена. Боевой бегемот баба Люба с воплями "Сейчас я вам головы поотрываю!" перешла в контратаку, и пустилась в погоню. Догнать ей никого не удалось, однако нападавшие были идентифицированы. После чего баба Люба лично явилась сюда, чтобы заявить официальный протест, по поводу проведенных нашими войсками учений на территории соседнего государства.
Я сидел, прислонившись спиной к стене. Поднятся было выше моих сил.
- Баба Люба заявила - продолжила Алёнка, - что привлечет к расследованию теракта спецслужбы в виде своего зятя, работающего в полиции, в результате чего нам грозят различного рода санкции. Правда Славик, которого я встретила по дороге в магазин, был вежлив как английский лорд, даже не похоже на него. Может он еще ничего не знает?
Смеятся я уже не мог, мне требовался перерыв. Аленка была серьезной, только в уголках глаз плясали искорки.
-Чего ты ржешь? - -встряхнула она меня за плечи. И неуверенно прибавила:
-Не смешно.
Новый взрыв жизнерадостного смеха, уже в полный голос, сотряс стены кухни. На кухню заглянул испуганный, ничего не понимающий Артём
-Исчезни!- прикрикнула на него Алёнка. И мне: -Хватит ржать! Ты знаешь, сколько я после нее дом проветривала?!

Полчаса спустя чайник весело засвистел закипая. Атмосфера "конфликта средней интенсивности" потихоньку исчезала. Тёмка, пил чай, опасливо поглядывая на взрослых - было непонятно, чем для него закончиться сегодняшняя выходка. Впрочем, судя по настрою взрослых, сегодня был явно его день - они явно не были настроены на серьезные репрессии. Дети вообще очень тонко чувствуют настроение взрослых.
Впереди был теплый летний вечер. И шашлыки на берегу озера.
Начинались выходные.

Eduards
Интересно smile.gif Продолжай в том же духе, с радостью бы почитал ещё.
Варгас
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif
Умора!! Пока папаша в поте лица крутит баранку и воюет с вредными диспетчерами, дома подрастает сынуля-Бен Ладен...
Кстати, собственный ваген зачем шифровать было? 9 из 10 читателей этого форума наверняка знают, какие номера не существуют в природе cool.gif

Кажется, я уже писал раньше, что у Вас хорошо получается. Так что, накопите сборник и можно искать издателя. Или сценарий для сериальчика написать. Оторвут с руками biggrin.gif
Alekzander
Цитата(Варгас @ 26/07/2012, 11:39) *

Кстати, собственный ваген зачем шифровать было? 9 из 10 читателей этого форума наверняка знают, какие номера не существуют в природе cool.gif

Почему не существуют? 7641х , автобус седьмого парка. последнюю цифру для скорости передачи сообщения опустил. Так же само 7676х
Варгас
Подождите! Я, наверно, давно не заглядывал на сайт Вадима, но вроде 18метровые Ситаро заканчивались на 626 или 627, а дальше был разрыв до 650. И при передаче машин из Иманты вроде номера дорисовывали в сторону увеличения, т.е. 691 и дальше. Я что-то пропустил по невнимательности или были еще передачи? unsure.gif
stalker101
Цитата(Варгас @ 26/07/2012, 11:39) *

ваген зачем шифровать было? 9 из 10 читателей этого форума наверняка знают, какие номера не существуют в природе cool.gif



Там, на самом деле, гораздо больше зашифровано. Все имена, например, адреса, пароли, явки, даты biggrin.gif
Хочу внести ясность с самого начала. Это не документальное произведение, это художественный рассказ, пусть даже и основанный на реальных событиях. То есть берется запомнившийся случай, а подробностями, диалогами и персонажами он обрастает в процессе написания smile.gif

Знаете, есть такой сериал "Дальнобойщики". Спросите у любого дальнобойщика: а реальны ли ситуации, показанные в сериале. И вам ответят: абсолютно. Нереально только то, что с одним и тем же экипажем каждый рейс что нибудь случается.

Например, в ту смену, когда был этот сход, была еще одна ситуация с пассажиром, которая в рассказ не вошла. Потому, как была бы лишней. Возможно войдет в другой.
А эпизод с конфетой был совсем в другой день smile.gif

Поэтому я думаю, не суть важно, какой на самом деле был номер у какой машины. smile.gif

А насчет своего вагена... Кому надо, тот знает настоящий номер. И водителя тоже знает smile.gif


P.s. Кстати, откручивать крышку бензобака, приклеенную суперклеем, действительно увлекательное занятие.
stalker101
Сейчас будет офф-топ. Полный офф-топ. То, на что так часто ругаются - высказывание, ну абсолютно не относящееся к теме. Модераторам может все-таки стоит подумать над тем, чтобы сделать что-то наподобии раздела "Флуд. Общение" или что-то такое? На многих форумах это есть.

Но ближе к телу. Как-то так получилось, что очень много внимания в нашем обществе уделяется общественному транспорту. Создается впечатление, что транспорт у нас полное гэ, а в остальных сферах все нормально. Хотя, на мой взгляд, как раз таки наоборот. И если форум "транспорт нашего города" пользуется такой популярностью, где столько внимания уделяется общественному транспорту, персоналу аэропортов, и всему такому, то на этом фоне незаслуженно забытой мне кажется столь важная сфера нашей жизни, как медицина. Медицина нашего города. Чем не раздел для форума?



Мы желаем друг другу здоровья. Всегда. На любых юбилеях, праздниках и так далее, первое пожелание - это здоровье. Все остальное потом - и счастье в личной жизни и детишек вам побольше и удачи...
И это правильно. Потому что здоровье - это основа. Потому что его не купишь ни за какие деньги. Потому что только здоровый человек может полностью насладиться остальными радостями жизни. И, наверное, мы, желая здоровья, подсознательно учитываем еще один немаловажный фактор - потому что не дай бог лишний раз столкнуться с нашей медициной.

Нам повезло - в нашей семье никто на здоровье особо не жаловался. Тьфу-тьфу-тьфу. Ну, недельная простуда раз в год, горячее молоко с медом и все такое. И все. Последние годы к врачам вообще не приходилось обращаться (разве что только к зубным) и наши тощие медицинские карточки на полках районной поликлиники уже покрылись слоем пыли. Еще раз тьфу-тьфу-тьфу.

В этом году по поликлиникам зачастила сестра. Беременность и все такое.
-Ну как УЗИ? Кто? Мальчик, девочка?
-Сказали, что, наверное, девочка.
-"Наверное"? И какова вероятность?
-Сказали процентов пятьдесят...
-Ленка... Я тебе тоже самое мог сказать еще утром. Что с вероятностью пятьдесят процентов у тебя будет девочка. И не надо было бы никуда ездить. И платить пятнадцать латов . За столь замечательный результат...

К слову про "платить". Что в нашей медицине работает хорошо, так это касса. Но даже при работающей кассе простимулировать к действию всех остальных крайне затруднительно.

Давеча попала мне вода в ушко. Искупался, блин. Ну что делать - голова, как говорит мой парикмахер, у меня квадратная, да еще и ухи такие вот нестандартные. И, примерно, раз в три-четыре года, приходиться навещать лора, дабы постирал ушко изнутри. Для непосвященных: в ухо вставляется огромный шпрыц (без иглы, что вы!) и тепленькой водичкой полоскается. Делов приблизительно минут на пятнадцать-двадцать. Процедура знакомая. Неприятно, конечно, но не катастрофично.

День был воскресный, дело было в Латгалии. В понедельник был в Риге, и часам к четырем подъехал в поликлинику.
Врачи у нас народ трудолюбивый. Очень. Лор, например, работает аж три дня в неделю. По три часа. Впрочем, вру - один день четыре часа. Но все равно - в неделю столько, сколько нормальный человек в день. Если бы я так работал - перешел бы на трехразовое питание. Понедельник-среда-пятница...

Нну ладно. Подхожу к регистраторше, излагаю ситуацию, говорю, что хочу восстановить стереозвук.
-Вам надо к семейному врачу.
Нафига, скажите? Пусть я я не сильно доктор, но разумею, что мне нужен "в-ухо-в-горло -в-глаз - в-нос", но никак не терапевт
-Вам надо к семейному врачу. Он вас осмотрит, и если решит, что вам нужен специалист, выпишет направление.
Зашибись. И сколько стоит такое нужное посещение?
-Два лата.
Ну нифига себе!! То есть я должен буду убить полдня, для того, чтобы подогреть поликлинику на два лата?? Ибо в данном случае, кроме выписывания направления, пользы от терапеута все-равно никакой не ожидается. Хорошо живут. И еще плачутся. И очереди у них большие, и работы много и платят им мало. Очереди, блин... Сами же их и создают.
Ну ладно. Куда идти?
-Могу вас записать на 14 число. (Дело было шестого августа)
На какое??????????
Я все правильно услышал?
Нет, конечно в одном ухе у меня пробка. Но со вторым-то все в порядке...
-Могу вас записать на 14 число. Семейный врач вам выпишет направление, вы подойдете ко мне и я вас запишу к лору.
Круто. Девушка и когда у меня реальные шансы попасть в объятия этого милого человека? Ну, в смысле лора?
-Ну, запись, примерно, на неделю.
Хм... То есть примерно, двадцатого -двадцать второго числа. Типа, если доживете. Нет, такой расклад меня не устроит. Ухи это не зубы (хотя болят ничуть не хуже), у меня их всего два, и оба мне нужны. К тому же я не хочу провести отпуск с монозвучанием...
-Можете записаться на платное посещение. Тогда к семейному врачу не надо.
Цена вопроса?
-Двадцать латов.
Однако!
-Будете платить?
А что, у меня есть варианты?
Ну и куда идти?
-Как куда идти? Молодой человек, вы чего? К врачу у нас попадают только по записи. Десятого в двенадцать вас устроит?
А раньше?
-Могу предложить девятого в восемь утра.
Уже лучше. Ненамного, но лучше. Может еще раньше?
-Нет. Раньше никак.
Ну ладно... Но ушко-то уже побаливать начинает. Что мне до девятого числа-то делать? Хоть проконсультируйте... Может лекарства какие, или еще что.
-Молодой человек, такие консультации вам может дать только врач. К врачу вам девятого августа в восемь утра.

Зашибись! Хорошо живут. А еще плачутся.
Хорошо, что пожарники их практику не взяли на вооружение. Прикиньте: ваша запись на ликвидацию возгорания через неделю. Хотите раньше - двадцать латов, тогда приедем через три дня...

Ну что: дело закончилось звонком знакомой медсестре, работающей в частной медицинской фирме. Стоило это те же деньги, но принимали меня как дорогого гостя уже следующим утром. И запись на десять утра означала, что меня примут в десять утра. А не без двадцати одиннадцать. Постирали оба уха (хотя на второе жалоб не было), посмотрели горло-нос, угостили чашечкой кофе и отпустили восвояси.

Про свою поликлинику я благополучно забыл, но она напомнила о себе каркающим голосом регистраторши, позвонившей в пятницу, в семь тридцать утра, для того, чтобы отчитать меня на тему, где я был вчера, какой я подонок, не пришел, не позвонил, не извинился, денег не принес и вообще из-за таких как я... Я даже пожалел, что мне уши прочистили. Пришлось испортить ей настроение. Ну а что: коль обозвали, так надо соответствовать.

В общем, здоровья вам. Главное - здоровье. Потому что не дай Бог...
Варгас
Сочуствую sad.gif biggrin.gif
А вообще в подобных случаях идете в первую городскую, говорите "ай-ай-ай, болит, терпеть нет мочи!" - и Вас за те же деньги обслуживают прямо на месте tongue.gif
Вот только по ночам они больше не принимают. По крайней мере, пока sad.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.